10 prezentów, które chciałby dostać facet, a nie dostanie.

10 prezentów, które chciałby dostać facet, a nie dostanie.

:::EDIT:::

Korzystając z wykopowego ‚fejmu’ chciałbym pozdrowić rurka kimkolwiek on jest.

Święta prawie za pasem. Wiem, że nie dostanę tego, czego naprawdę bym chciał. Nie dla tego, że byłem niegrzeczny. Po prostu moja oblubienica jest kobietą… Gdyby była facetem, wiedziała by co kupić.
Wiem, że kobiety myślą inaczej. Ale czemu okrutny los nie pozwolił im zrozumieć specyficznych zachcianek męskiego mózgu. My, mężczyźni nie mamy bladego pojęcia czemu lubicie biżuterię, ale wam ją kupujemy. Może Wy, drogie kobiety, zamiast kupować nam kolejną koszulę spróbujecie się trochę bardziej wysilić?
Jeśli jesteś kobietą, to czytaj uważnie, nie krzyw się i nie mów „Ale po co mu coś takiego!?” tylko chłoń wiedzę i biegnij do najbliższego sklepu po coś z tej listy. Jeśli jesteś mężczyzną, podeślij ten artykuł każdej kobiecie jaką znasz. Może wspólnie uratujemy święta.

Oto dziesięć rzeczy, które chciałbym (i pewno większość z was) dostać w te święta.

1. Leatherman

Każdy chłopak jak miał 6 lat chciał scyzoryk. Potem przestajemy być dziećmi. Dorastamy. Stajemy się mężczyznami. Dlatego chcemy dostać multi-tool. Nie ważne, czy będzie miał w sobie 10, 20, czy 37 różnych narzędzi. Ważne, żeby nie był to badziew z odpustu. Niech będzie ze stali nierdzewnej. Jego cęgi do metalu niech przecinają pięciogroszówkę bez najmniejszego problemu (żebyśmy mogli zaprezentować w barze). Pogooglaj trochę. Pokaż, że Ci zależy. Ja pragnę Leathermana, ale może Twój chłop chce czegoś innego. Ostatecznie firma jest nieważna. Liczy się, żebyśmy mogli z gadżetem przetrwać w najdzikszych zakątkach Amazonii. Co z tego, że zazwyczaj siedzimy na kanapie?

Dlaczego warto kupić:

Jest to transakcja wiązana. Kupujecie nam multi-tool, a my w przypływie ekstatycznego szczęścia i ogromnego zastrzyku testosteronu od razu przykręcamy wszystkie śrubki, wbijamy gwoździe i robimy w domu co tylko się da, żeby przetestować nasze cacko.

2. Zdalnie sterowany helikopter.

Nie trzeba być fanem „Top Gun”, żeby to zrozumieć. My tak naprawdę nigdy nie dorastamy. A dzieci mamy tylko po to, żeby móc bezkarnie kupować sobie (ekhm, dzieciom) klocki Lego. Co Ci szkodzi kupić nam taką zabawkę? Każdy facet zawsze marzył i będzie marzyć o zdalnie sterowanych przedmiotach. Nie wiem skąd się to bierze. Oczywiście nie przyznamy się, że to chcemy. Ale jeśli kupisz, to będziemy super szczęśliwi. Ja chcę helikopter. Może Twój facet woli motorówkę? Nie mam pojęcia.

Dlaczego warto kupić:

Macie nas z głowy na długie godziny. Godziny nie będą spędzone w barze.

3.Wiatrówka.

Tego chyba nie trzeba tłumaczyć? Nie zdążyliśmy zbyt bardzo wyewoluować przez ostatnie dziesięć tysięcy lat. Dalej pałamy chęcią mordu. Dalej uwielbiamy broń. Nie wyrośliśmy z zabaw w kowbojów i złodziei. Kup nam wiatrówkę. Nie stać Cię na wiatrówkę? Nie szkodzi! Kup jakąś broń ASG. To tak zwane „pistolety na kulki” plastikowe. Znowu obowiązuje reguła jak przy multi-tool’u. Nie jakiś badziew z odpustu. Pogooglaj trochę. Ja dostałem mp5 (nie powiem jakiej firmy, żeby nie było, że reklamuję) i jestem mega szczęśliwy. Moi kumple też.

Dlaczego warto kupić:

Nasze samcze instynkty mordu spełnimy strzelając do kartki papieru albo puszek. Nie będziemy się wdawali w bezsensowne bójki w barach.

4. Przenośny dysk.

Zawsze mile widziany! Czemu? Bo jest przydatny. Lubimy elektronikę. Nie wiem skąd się to bierze. Po prostu lubimy. Elektronika nas lubi. Dawno minęły czasy, kiedy rzadko kto miał komputer. Teraz każdy ma komputer w domu, w pracy, a do tego jeszcze czasem laptopa. Mimo, że na co dzień rozrzucamy skarpetki i majtki po całym domu, to dane lubimy mieć w jednym miejscu.

Dlaczego warto kupić:

Nie będziesz się już musiała prosić, żebyśmy nagrali zdjęcia z ostatniej wycieczki/imprezy/czegoś, bo chciałabyś je pokazać mamie/koleżankom/komuś. Zgramy je po prostu na dysk, bez którego i tak nie będziemy ruszać się z domu i pokażemy wszystkim zainteresowanym gdziekolwiek by się nie znaleźli.

5. Słuchawki

Masz dwie możliwości. Albo kupisz małe zgrabne, do odtwarzacza, albo ogromne do grania. Tylko nie z odpusty! Pogooglaj. Tobie może wydać się bezsensowne, że słuchawki do srajpoda kosztują 50zł. Możesz tak sobie myśleć. Ale my tak nie myślimy. Może Ci się wydaje, że skoro przy komputerze są już głośniki, to słuchawki nam nie potrzebne? Z naszej perspektywy wygląda to inaczej. Chcemy ogromnych słuchafonów, które zagłuszą każdy dźwięk z zewnątrz, tylko po to, żeby zdobyć kilka fragów.

Dlaczego warto kupić:

Nie będziemy sobie wkładali jakiegoś kiczu z rakotwórczego plastiku z chin do uszu w przypadku małych. W przypadku dużych nie będziesz musiała słuchać jęków dochodzących z ust umierających przeciwników. Kupujesz sobie spokój

6. Myszka

Z tym uważaj. Nie ma być ładna! Nie ma Ci się podobać! Ma być porządna. Internet nie gryzie. Skorzystaj z niego wpisując frazę „myszka dla graczy”. Na pewno znajdziesz coś odpowiedniego. Dla Ciebie dziwne, że to samo urządzenie może kosztować 20zł i 300zł? Są suszarki za 20zł i za 300zł. Chciałabyś taką za 20zł?

Dlaczego warto kupić:

Nie będziemy klęli pod nosem, że coś nie działa, albo, że się zacina. Jeśli dodatkowo Twój chłop pracuje za pomocą komputera, będzie miał więcej siły na otwieranie słoików. Nie będziemy się też wykręcali od prasowania bolącym nadgarstkiem.

7. Żetony do pokera.

Pozwól się nam poczuć jak James Bond w Casino Royal. Każdy facet lubi ryzyko ergo lubi hazard. To forma bezurazowej rywalizacji. Pozwól nam od czasu do czasu zaprosić znajomych i zagrać na prawdziwe pieniądze. Zagraj z nami. Pamiętaj przy tym, żeby ubrać bluzkę z dużym dekoltem, aby rozproszyć przeciwników :)

Dlaczego warto kupić:

Będziesz mogła spędzić czas z kumplami swojego James’a. Jeśli będziesz wyglądać dostatecznie efektownie, wzbogacisz budżet w pieniądze na prezenty dla Ciebie.

8. Zabawki, które kopią prądem.

Wiem, wiem. To dla was czysta głupota. Ale dla faceta nie. Marzę, żeby dostać coś, co będzie kopać mnie i moich kumpli. Nie ważne są zasady rozgrywki i w jaki sposób będzie się to odbywało. Ważne, że będziemy się mogli śmiać z tego, który oberwał i testować nasze stalowe nerwy. Będziemy przy tym pokazywać, jak kolejne dawki elektryczności w ogóle nas nie ruszają, skręcając się przy tym w sobie z bólu.

Dlaczego warto kupić:

W miarę bezpieczna forma rozrywki, która stymuluje nasze zapotrzebowanie na adrenalinę. Innymi słowy, nie będziemy robić głupot.

9. Gadżet na USB.

Przy tym punkcie pewno pomyślisz, że ród męski to jacyś idioci. Być może. Co nie zmienia faktu, że mogłabyś nas uraczyć takim zupełnie nieużytecznym prezentem. Wyrzutnia rakiet na USB. Podgrzewacz do kubka na USB. Tancerka go-go na USB. Ekspres do kawy na USB. Cokolwiek byś nie wybrała będzie super.

Dlaczego warto kupić:

W przypadku wyrzutni, będziemy musieli wstać po wystrzelone pociski. Ruch to zdrowie.

10. Pończochy.

Kup sobie pończochy. Tylko nie po to, żeby leżały w szafie. Nie po to, żebyś je ubrała na pogrzeb babci, albo na ślub jakiejś kuzynki. Kup pończochy, które ubierzesz specjalnie DLA NAS. W ramach umilania nam świąt, a także innych dni.

Dlaczego warto kupić:

Jeśli byłaś na tyle nierozsądna, że nie pokazałaś się nam jeszcze w pończochach ani razu, to nie wiesz co tracisz. Kup, to się przekonasz.

Ot dobrnęliśmy do końca. Droga kobieto. Jeśli to czytasz. Miej proszę na uwadze powyższą listę. Może jednak jeszcze nie jest za późno? Uwierz, facetowi jest naprawdę miło gdy dostaje od Ciebie prezent. Docenia każdy gest. Jednak najbardziej docenia to wszystko z czego się najbardziej cieszy. Facet jest inny niż kobieta, dlatego cieszy się z innych rzeczy. Pojmij to, a staniesz się jego boginią.

Skoro już tu jesteś, kliknij w pajacyka! To nic nie kosztuje, a możesz nakarmić głodne dziecko!
pajacyk.pl